Vous lavez-vous les mains après avoir…?

Oui, mesdames et messieurs, il y en aura toujours de ces gens qui laissent leurs germes et bactéries partout après avoir déféqué, «chiassé» comme qui disent. C'est écoeurant au possible!

Le pire (outre les personnes qui auront la chance de leur serrer la main, celle-là même qui a servi à…) c'est qu'ils savent que c'est dégueulasse, mais ils snobent le lavabo quand même. Remarquez la manière dont ils quittent la salle de bains, tête baissée, gêné. Mais il où le problème? Est-ce une question d'éducation, de classe, de génie? Merde, les chats se lavent les pattes, peut-on attendre moins de l'humain? Ont-ils et ont-elles peur de l'eau à ce point?! Va-t-on être obligé de changer la célèbre expression par «Gens ayant chiassé craignent l'eau chaude»?!

Ça prend décidemment de tout pour faire un monde. Si vous ne vous considérez pas malpropre, comptez-vous chanceux, car vous pourriez être de cette race de gens qui, semble-t-il, n'ont pas d'eau à la maison. Personnellement, si je ne pouvais me laver les mains après l'appel de la nature, je m'organiserais pour les désinfecter d'une autre façon. Question de me respecter et de ne pas contaminer mon appartement ou les mains des gens que je rencontrerai. Savoir-vivre 101.

Je suppose que ces individus sont dans les limbes, pétrifiés, hypnotisés par leur odeur. Pardonnez-leur Seigneur, car ils ne savent pas ce qu'ils font, et gardez-vous un peu d'indulgence pour moi qui essaie de les excuser avec des théories abra«caca»dabrantes!

Il faudrait quoi pour faire la paix avec ces gens-là? Prendre sur nous, ne pas imaginer leurs germes comme une horde de taureaux sauvages qui nous foncerait dessus pour nous empaler? Est-ce à nous de plier devant l'absence de règles d'hygiène de base?

Pas évident. Imaginez-vous en train de faire la morale à grand-poupa qui sort des toilettes avec les doigts bien dégourdis par l'effort… Ah ce que vous aimeriez lui dire que ses mains devraient être vierges à l'heure qu'il est et que, le cas échéant, il ne ferait pas lever le cœur à ses convives en revenant s'asseoir avec un visage satisfait. Comme un gars fier de son coup. Dans le cas présent, il est content de s'être soulagé, mais il en fait stresser une méchante gang…

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Pareil comme les espaces publics qui sont parsemés de merde animale. Parfois, les parcs d'amusement ou terrains sportifs sont le théâtre d'une prolifération hallucinante de chiasse provenant du postérieur poilu de nos gentils animaux de compagnie.

Réglons une chose: si vous décidez de traîner votre ami au parc pour symboliser la famille parfaite, emportez un sac dans lequel vous déposerez gentiment la merde de pitou. Merci. Vous ramassez bien les excréments à la maison, pourquoi pas là? Parce que vous vous en foutez, parce que vous payez des taxes et que vous pensez que les vitamines engraissées aux vers blancs de l'animal reverdiront le gazon? Bing! Vous avez perdu.

Avouez que le comportement de certains quidams est curieux lorsqu'il y a de la merde en jeu. Tout ce qui est tabou entraîne de bizarres réactions. L'incompréhension flotte, comme un billot sur la rivière des parfums…

La prochaine fois que vous êtes témoin d'un manque de délicatesse de la sorte, envoyez-nous un courriel que l'on puisse partir un mouvement. Peut-être qu'une pétition circulera, papier dûment rempli avec les mains propres!