La neige fait ressortir le diable et le «frère de pelle» en nous!

La neige ne plaît pas à une majorité. Selon des sources solides cachées dans le remonte-pente d'un centre de ski près de chez vous, il appert qu'environ 30% des Québécois disent aimer la «saison morte». De ce 30%, 20% l'endurent pour les sports d'hiver, 5% pour l'après-ski et 5% pour la poésie intrinsèque qui prend mot dans leur subconscient à la vue de cette nappe blanche qui enveloppe tout de son duvet.

L'autre 70%, notre sujet d'étude d'aujourd'hui, est divisé ainsi, toujours selon des sources privilégiées dissimulées dans les annales du temps: 50% pensent que le site Internet www.abat-l'hiver.com devrait être mis en ligne immédiatement parce que le frette, ça écoeure, 10% sont des Floridiens dans l'âme qui n'ont pas un rond pour aller s'étendre au soleil et 10% sont des sans-abri ou des gens qui maudissent le jour où le seuil de la pauvreté a été créé.

Alors, sept personnes sur dix seraient en guerre contre l'hiver? Si vous croyez toujours que ces chiffres se tiennent, vous pouvez continuer à vous foutre dedans, sinon, allez arroser votre cour en espérant que la neige fondra. Vous m'en direz des nouvelles, vous, patineurs du dimanche!

Mal au cou en ce lundi? Votre ischiojambier vous fait mourir? Dites-vous que vous pourriez avoir le dos en compote comme Tangerine Dream. Comme quoi, y'a pas que le hockey dans la vie.

Avouez que lorsque vous étiez au chaud dans votre chaumière et que vous voyiez cette neige tournoyer jusque dans votre escalier, votre seule pensée était: faites que le soleil se pointe et fasse son travail! Eh ben non, vous avez dû sortir en pyjama pour pelleter ce remblai de 40 pieds de haut qui bloquait tout contact visuel avec la voisine exhibitionniste. De quoi gâcher un temps des Fêtes au même titre que le couple qui se laisse un 24 décembre et un mononc macho qui insulte sa tante devant tout le monde.

Avouez qu'une tempête, ça coupe le coït. Avouez qu'une route glissante, ça craint. Avouez que la vie est différente quand il neige, que la perception du bonheur est ternie par ce doute: arriverai-je à sortir mon siot du statio pour aller au boulot? Tout comme la glace noire (surnommée ainsi à cause de l'asphalte qui est en dessous…) sur l'autoroute, la neige fait peser de lourdes enclumes sur nos épaules alourdies de froid et nos lèvres gercées.

Les deux meilleurs exemples sont évidents: le bon samaritain qui sort de chez lui pour vous aider à défourrer votre char qui, comble de malheur, est resté collé dans deux pieds de neige, et le très bon samaritain qui vient pelleter avec vous pour que votre soirée ne se résume pas simplement à «Robaxacet arrosée d'eau chaude» et «bain bouillant et sirop dégueu». Ça, mes amis surgelés, c'est de l'esprit d'équipe, de la franche camaraderie, de la solidarité.

Les «frères de pelles» existeront toujours, peu importe la sauvagerie et l'impersonnalité de l'époque dans laquelle nous vivrons. Tant qu'il y a aura de la neige et des tempêtes, les «frères de pelles» (Hollywood serait en train de concocter la suite de l'excellente série «Frères d'armes» et le tournage se ferait, bien entendu, au Québec) veilleront au grain.

L'Homo Pelletus ne sera seul que s'il demeure sur une île déserte. Là-bas, il n'y a pas un chat et les palmiers remplacent les poteaux de démarcation si utiles aux déblayeurs. Là-bas, les gens ont chaud et sourient tout le temps, ici, les gens grattent et sacrent. Mais je vous le demande: est-ce mieux d'être «frère de pelles» ou «manche de pelle»? Comparez leur corps maigrichon au nôtre, glaçonné de muscles, et vous verrez…

Retenez-vous un bon souvenir de la tempête d'hier? Si oui, vous serez prêt pour la prochaine! Si ce dimanche a été la pire journée de votre existence, il serait peut-être temps de vous faire des amis parmi vos voisins… ou de vous acheter une de ces souffleuses lilliputiennes qui font autant de boucan qu'un dix roues qui explose.