Apocalypse 2012

Certains disent que Dame Nature entrera dans ses dernières règles, tandis que des spécialistes des étoiles, les «pas inventeux au lit», prétendent qu'une planète rouge encore inconnue passera dans notre champ de vision, jettera une ombre sur la Terre durant quelques jours et ouvrira un couloir interstellaire pour que des méchants extraterrestres (style Aliens) envahissent la planète et la fassent exploser. Ah non, c'était plutôt anéantir la moitié des têtes qui s'y trouvent. Bon, ça revient au même.

La cause du premier débordement d'optimiste est que l'environnement se révolterait contre l'impertinence humaine alors que le deuxième… ben il ressemble au premier, sauf que dans ce cas-là, Dame chose précédemment citée engagerait des hommes de main verts et gluants pour abattre son sale boulot et faire disparaître nos faces de rat de pollueurs.

Ouf… j'ai déjà le poil des bras qui semble avoir du gel et la chronique ne fait que commencer à lâcher du lest aux requins!

Mais là, vous vous murmurez sûrement: «Bon, un autre qui veut nous faire peur, un autre ***** de fatiguant qui veut faire du cash en vendant des abris antinucléaires». Remarquez que si vous pensez que je vends des abris antinucléaires, vous devriez réviser votre logique dans le rayon «physique élémentaire mon cher Newton». Non, je vends de l'information pertinente (ou non) d'après des documentaires intelligemment tournés (ou non).

Qui sont basés en passant sur des données scientifiques et… oui, des prophéties. Là je vois votre petit et ironique sourire victorieux que je hais tant, mais vous ne devriez pas. Vous savez qu'on n'échappe pas aux prophéties dans ces histoires de fou-là, car certaines se sont réalisées dans le passé. On n'a qu'à penser à la WW2 (non, pas la World Wrestling des bisexuels, la Deuxième Guerre mondiale pas de «m» majuscule) ou à la montée en flèche des téléréalités, prévue par des hommes d'affaires pas mal ferrés. Les téléréalités, pas la guerre. Mêlant, n'est-ce pas? J'en conviens.

Donc oui, la fin du monde. L'apocalypse now, la grosse tuerie, le feu de l'enfer qui déferle à la surface, tout ça. Sur le site www.actuparanormal.oldiblog.com, on écrit: «Le Soleil se lèvera pour se joindre à l'intersection de la Voie lactée et du plan écliptique. Cette croix cosmique est considérée comme une incarnation de l'Arbre Sacré, l'Arbre de la Vie, un arbre reconnu dans toutes les traditions spirituelles du monde. A ce moment-là notre planète est censée enregistrer de très violents séismes terriblement dévastateurs...»

Je ne sais pas pour vous, mais ma réaction est dichotomique (depuis qu'un prof de maths du secondaire a utilisé ce terme pour faire son frais, je ne manque pas de l'user à la corde pour faire mon épais), c'est-à-dire qu'elle est divisée en deux: je capote et je souris.

Je capote parce que je sais que nous abusons, que nous sommes devenus soit: A: des cocooneux égoïstes et peureux; B: des pleins de fric qui font pleurer la couche d'ozone; C: des gens qui s'en contre************; D: des pauvres qui pensent à rien sinon survivre en maudissant tous les saints. Ça me renverse de constater que tant de films, de spécialistes, de documentaires, font état de ce qui pourrait arriver à la boule bleue que nous salissons de notre indifférence. Je me dis qu'il y a une raison.

Je souris parce que je me rappelle que pas plus tard qu'il y a 8 ans et 4 mois, on nous prédisait une catastrophe apocalypto-destructo-maladive. J'ai nommé le «Bogue de l'An 2000», surnommé à l'époque «Ben voyons donc toié», et qui est devenu par après la «Blague de l'an 2000». Je me souviens de ce jour où rien ne s'est passé, à part un soupir de soulagement de la part des crédules, un éboulement de sacres provenant de la gorge des PDG de grosses compagnies qui avaient pris des mesures pour éviter le pire, et un petit sourire ironique victorieux qui était apparu sur mon visage de pollueur-payeur.

Et là, je me questionne: dois-je emprunter l'attitude du gars qui craint de mourir dans d'atroces souffrances à cause de l'évolution ou l'attitude du gars qui a passé au-travers du calvaire imposé par le Bogue de l'An 2000? Je ne sais pas. Je me dis que les élucubrations des scientifiques sont pas mal plus plausibles que celles qui nous ont martelé les oreilles de janvier 1997 au 31 décembre 1999.

En fait, je crois que je vais faire comme un homme qui regarde une joute des Canadiens, dont la cote de popularité a atteint le sommet de 6,1 sur 10 cette semaine, croyez-le ou non (on est rendu là, en effet): je vais me dire que le pire qui peut arriver est que Kovalev fasse enfin une passe.

Et je refermerai ensuite le téléviseur en me disant qu'encore une fois, on s'est fait couillonner par des diseurs de bonne aventure.