Elle attrape la varicelle aux Olympiques…

Victoria a raté la demi-finale du 4x100 mètres avec, selon un des 43 millions de journaliste présents en Chine démocratique, un malaise cardiaque déclenché par une colère irréfléchie motivée seulement par la haine de son système immunitaire. Remarquez que parfois, en compétition, ça marche fort la haine. Parlez-en au champion du monde 2007 en boxe, l'Américain Rau'sheen Warren, qui s'est fait planter par le champion 2005, le Sud-Coréen Lee Ok-sung. Paraît-il qu'après l'affrontement, Warren s'est martelé le visage de coups en espérant attirer la sympathie des juges, mais ces derniers lui ont rappelé que s'il avait donné ne serait-ce qu'un crochet dans la face de son adversaire dans les vingt dernières secondes, il ne serait pas aussi déçu. Bref, la haine envers soi-même et son intérieur est une pas belle chose.

La picotte donc. La nageuse originaire de La Salle n'a vraiment pas de veine. Découragée, isolée, obligée de regarder des sitcoms chinoises (qui sont pires que Entre chien et loup croisé avec Virginie – 132e saison), forcée de prendre des bains à la calamine… Pauvre Victoria. Mais attention, le 15 arrive vite. Justement… le 15. La nouvelle de sa picotte est sortie le 10 si je ne m'abuse (qui s'est déjà abusé au fait? Y'a de ces expressions parfois…) et les entraîneurs prévoient la renvoyer dans la piscine le 15? Moi, ma picotte, elle a duré deux semaines; j'avais l'air d'un gars qui avait décidé de jouer au soccer avec un essaim d'abeilles. Je souffrais le martyre. Victoria s'en sortira en 6 jours, elle? Eh ben.

Alors nous avons Victoria, la picotte, la déception et des emmerdes. Des emmerdes qui s'ajoutent à la déconfiture précoce des Canadiens aux JO. Décidément, le Kanada est un pays de hockey… mais pas sur gazon, sur de la glace bien froide avec de la bière aussi frette.



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D'autre part, le Canada s'est fait… comment dire… arracher son costume de bain par le Monténégro en water-polo. Résultat: 12-0. Je sais pas pour vous, mais je suis du genre à être mauvais perdant quand je me fais lancer une douzaine d'œufs sans avoir la chance de répliquer. Pour remédier à la situation, nous inviterons le Monténégro aux prochains JO d'hiver pour le "frozen polo", un sport qui se joue en patin, sur la glace, avec deux buts et des spectateurs un peu plus bruyants qui hurlent des onomatopées style "Envweye caliboère, shoute!" ou "Rentre-lé dans bande, casse-z'y l'jackstrap!"

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Vous avez remarqué à quel point les Américains et les Chinois font office de moissonneuse-batteuse aux JO d'été? Je ne veux pas crier à la coïncidence, mais la Chine, avec ses 13 médailles d'or (20 en tout) et les States avec leurs 21 médailles (7 d'or), représentent bien mardi matin l'échiquier mondial en 2008. Deux superpuissances qui se passent le relais… sans lubrifiant. Oui, c'est le début d'une nouvelle ère où tous les humains sont des frères égaux qui gambadent dans les champs de coquelicots, blablabla…

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L'Américain Michael Phelps est une véritable machine. Déjà trois médailles d'or en trois épreuves de nage, et peut-être d'autres à venir. Celui qu'on surnomme amicalement "La balle de Baltimore", celle-là même qui sert à tuer des Orioles d'un bon coup de carabine, serait allé consoler notre haltérophile Christine Girard, qui a terminé 4e à l'épaulé-jeté chez les 63 kg. Au moins, elle nous aura donné des frissons!

Plus que les joueurs du "dream team" américain au basket, qui ont l'air d'une bande de millionnaires qui s'en vont jouer au Casino à Dubaï, pas à des pros. Une chance que le dunk et les échasses existent aux States parce que ce serait la débandade totale pour nos dribbleurs préférés…

Allez, sortez vos pompom et encouragez nos athlètes. Et envoyez de la calamine en caisses à Pékin.