La valse des téléréalités étourdit

J'imaginais un couple de personnes âgées qui, par accident – ou par nécessité, il y en a à tous les postes maintenant -, tombent sur des téléréalités, où:

-Des jeunes hommes gonflés au toupet de Tintin font passer les échantillons de la gent masculine pour des crétins;

-Des jeunes femmes hystériques multiplient les onomatopées "style, comme, genre, full" en testant la capacité de nos oreilles à endurer leurs cris aigus quand elles reçoivent des cadeaux disproportionnés;

-Des "concurrents" s'embrassent en pensant naïvement qu'ils ne sont pas filmés dans leur chambre truffée de micros;

-Des "lofteurs" se "bitchent" pour remporter la compétition ou inciter les gens à voter pour eux ou contre quelqu'un d'autre (ça vous rappelle une tactique, ça?);

-Des "peut-être futurs couples" voyagent dans des pays qu'ils ne sont même pas capable d'épeler;

-Des ados fardées tentent de marier leur mère avec leur ancien chum pour qu'il revienne dans leur vie;

-Des "sportifs" avec le fond de culottes sous les espadrilles-pantoufles repoussent les limites du ridicule en manquant de se tuer pour passer à la télé;

-Des mécaniciens restaurent des vieux chars pour les transformer en boîte à lunch métallique…

Bref, cette gang-là.

Alors s'ils tombent sur une de ces émissions qui semble tant plaire, comment réagissent-ils? Le silence, le silence. Les yeux qui s'écarquillent. Le questionnement sur la pertinence, sur l'image projetée, sur les messages envoyés… Soudain, la dame reconnaît une des filles, dont la photo est sur la Une de tous les magazines, éditions publiées par le même conglomérat dont le logo figure à côté du "Votez pour sauver votre candidat en danger, (1$ par appel + taxes). Elle se dit: "Ouais, c'est important pour qu'ils chargent 1$!" Au fait, pourquoi devrait-on payer pour ça, en plus de nos mensualités?

Le monsieur, lui, se demande bien à qui profite tout ça. À part les participants, qui se font gâter comme des enfants et vivent en pachas sans avoir le temps d'apprécier ce qui leur tombe du ciel. En effet, vous remarquerez que la phrase la plus "hot" dans ces émissions est "Wow, j'en reviens pas"! Ça adonne bien, vous n'êtes pas les seuls…

Donc, qui se graisse la patte avec ça?

Les téléspectateurs? À part se rincer l'œil et envier ces "supers chanceux", essayons de trouver de la substance à retirer. Hum… Faudrait y penser, les remarques positives instantanées sont comme les stars: elles se font rares, contrairement à ce qu'on pourrait croire. Parlez-en à Céline, l'étoile des étoiles.

Les concurrents? Je ne sais pas pour vous, mais voir ma binette dans tous ses ébats à la télé ne me gonflerait pas d'orgueil. Je serais même gêné. Surtout d'avoir cru que je pouvais me faire un nom, trouver l'amour ou devenir célèbre du jour au lendemain. Et ces rêves-là, mes amis, ils commencent sérieusement à être graves. La citron se presse dangereusement et si les marionnettistes provenaient du Bronx, sans doute que ces téléréalités (qui ne correspondent pas du tout à la téléréalité, mais à un souci du profit aberrant) n'existeraient plus depuis longtemps. Pas que le Bronx soit pauvre ou méchant, mais mon petit doigt m'a conseillé d'écrire ça pour que vous compreniez ce que vous aviez compris.

Et là, vous vous dites sûrement: mais comment et quand cela arrêterait-t-il? Bien… Si vous cessez d'aller à l'épicerie, qu'est-ce qui arrivera? Oui, vous mourrez et le proprio va fermer. Mais encore faut-il vouloir que notre beau et gentil épicier tombe en faillite. Si vous aimez les produits qu'il vend et que vous adorez par-dessus tout son comptoir de prêt-à-manger, vous ne vous aventurerez probablement pas sur le chemin de la destruction massive… Et personne ne pourrait vous en vouloir.

Alors, à qui ça profite? À notre soif de divertissement? Sommes-nous plus Romains qu'on le pense? Des pains et des jeux, est-cela que nous voulons?

Oups, désolé, je dois vous quitter, le gars musclé dans le show X est en train de séduire la fille sportive, scientifique et ouverte sur la misère en Afrique. Je ne veux rien manquer, car ça pourrait me donner des idées sur ma façon de combler ma douce-moitié.

Après tout, c'est de la réalité… pas du cinéma.