Les Dix Commandements d’Alain Samson

C’est ainsi que l’intervenant communautaire Richard Sévigny, les conseillers municipaux Louise Laferrière et Luc Angers et la présidente de la Chambre de commerce de Gatineau, Marie-Andrée Pelletier (qui, en passant, est la deuxième plus jeune au Québec derrière celle de Val d’Or, ce qui prouve que l’Ouest mange peut-être moins mou que l’Est) ont accepté avec joie de se prêter au jeu. Les réponses sont parfois directes, parfois rêveuses, mais elles proviennent de leur cœur et de leur raison.

Question de pousser l’insulte à une injure, je me prête moi-même à ce test que j’ai infligé à nos quatre cobayes. Alors voici ce qu’un membre de la Génération X ou peut-être W? répond aux flèches décochées par ce chasseur de déprime. Remarquez que je répondrai sans être attaché à un secteur (communautaire, politique et les affaires) en particuliers, alors charriez pas sur les réactions, hein?!

1. «Vous vivez dans un monde parallèle»: Il est vrai qu’on a tendance à se prendre pour le Capitaine Spock ou l’agent Mulder parfois, c’est-à-dire qu’on cherche des extraterrestres sur Terre en tentant de découvrir de la vie sur Mars, alors que c’est le contraire qu’on devrait faire. Samson débute son bouquin sur les chapeaux de roue avec cette affirmation et il a raison; avant de couler les fondations, faudrait vérifier si le sol est argileux. Notre superbe société québécoise est-elle une grosse Matrice pleine de bébittes en métal ou une communauté sensible et généreuse envers autrui? Tsss, la deuxième option me fait penser à Martine découvre la paix en Côte-d’Ivoire, alors je vais essayer la première en appuyant violemment sur le «bezeur».



2. «Le sentiment de sécurité est votre pire ennemi»: C’est vrai qu’on serait bien mieux dans notre peau si on se promenait dans un char d’assaut avec des souliers, des bas, des pantalons, une ceinture, un chandail, une montre, un col de clergyman, un chapeau, des lunettes, des couronnes dentaires, un manteau et un parapluie anti-balles, mais laissez-moi vous dire que je n’aimerais pas ressembler au Docteur Doom (©Super héros en collants).

3. «Vous ne pouvez pas vivre replié sur vous-mêmes»: Alain Samson aussi haïrait être accoutré de métal, alors il s’est dit: ‘pourquoi ne se gambaderait-on pas pince dans la pince, dans cet immense panier de crabe?’ Comme ça, vous avez plus de chance de vous reproduire. Des Foufounes électriques, ça craint…

4. «La société ne vous doit rien. Mais vous par contre…»: Celle-là, elle n’est pas évidente. Si on se fie sur la base des choses, soit le début, faut commencer à quelque part. Ensuite, il y a l’esquisse d’un projet, qui est réalisée à partir d’un plan, qui lui émane d’un cerveau, d’une idée, d’un brainstorming. Il y a par la suite la construction, la mise en place et en forme de ÇA. Ça, c’est la société, qu’on bâtit brique par brique. Voilà votre réponse.

5. «Votre société n’est pas démocratique»: Ici, il faut préciser de quelle démocratie on discute; l’information ou la politique? Le processus électoral est toujours démocratique, malgré la magouille des lobbies et le rôle du politicien qui est rendu biaisé. L’information, par contre, classifie les individus et c’est là que le fossé se creuse. Et vous savez qu’au-dessus de ce précipice, il y a un pont doré pour les personnes fortunées et que dans le fond, il y a des caïmans. Vous savez pas ce qu’est un caïman? Pas besoin, faites-juste imaginer ses crocs dans votre chair et vous aurez envie de vous présenter en politique demain matin.

6. «Vous cherchez le bonheur au mauvais endroit»: L’Homo Americanus étant ce qu’il est, avec ses néons à la place des yeux et sa fente à monnaie là où une bouche est censée dire des trucs intelligibles, on peut pas rêver à un monde de fées et de princesses à tous les jours…

7. «Lucidité et solidarité peuvent cohabiter»: Pour être solidaire, il faut avoir les deux pieds sur terre. Si vous êtes du genre à vous téléporter d’hologramme en hologramme, passez à la prochaine effronterie, c’est un conseil de spécialiste certifié Iso 2006. Si, par contre, vous êtes enracinés dans votre voisinage, passez tout de même à la prochaine question, car votre coffre à outils est plein. Espérons que vous savez vous en servir, un doigt est si vite coupé…

8. «Vous êtes responsable de ce qui vous arrive»: À moins que le destin vous fasse entrer en collision mortelle avec une moissonneuse-batteuse en plein milieu d’un stationnement de centre d’achats, vous êtes supposés savoir que chaque action à une réaction. *C’est Pierre Lalonde qui serait content de lire ça…*

9. «Votre estime personnelle est probablement factice»: Y’a des têtes enflées et y’a des pas de colonne dans la vie. Suffit de trouver le centre de la cible avec un beau gros 50 points à la clé et vous mettez toutes les chances de l’emporter de votre côté!

10. «Vous devez rebâtir la communauté»: Vœu pieux ou urgence, cette résurrection est bien entendu souhaitable. Avant, faudra que le creux de la vague se remplisse, que les grosses poches se vident pour que les sacs vides en profitent (et aient le goût de devenir des grosses légumes à leur tour) et que les p’tits comiques cessent de rire de ceux qui entendent pas à rire. La deuxième famille commence à être de plus en plus populeuse et détrompez-vous, ils ne sont pas habilités à procréer tant que ça. On les force plutôt à aller se faire inséminer, ce qui entraîne un déséquilibre de l’espèce. C’est pas avec des désillusionnés qu’on arrivera à quelque chose de solide, c’est avec des illuminés. Positivement parlant… partez pas de secte, que diable.

Finalement, ce n’est pas si facile de changer le monde.