Elle meure en buvant trop d'eau… à la radio!

Alors là, bravo. On peut voir que ce ne sont pas seulement les radios québécoises qui dépassent parfois les limites du Gros Bon Sens@. Les épais qui ont créé ce concours ont été virés, alors on peut tourner la page en ricanant un brin. Ils devront vivre avec ça sur la conscience, pire châtiment que l'on peut imposer à quelqu'un qui a un semblant de cœur et de raison. Bien fait pour vous, en espérant que votre tête empaillée d'orignal servira d'exemple aux autres cretons d'animateurs qui croient que l'on peut réinventer la roue en déjouant le bon goût.

Cette histoire est aussi stupide pour une autre raison: qui est assez bête pour participer à un concours comme ça? Aller risquer sa vie en ondes pour un jeu. Bon, on ne peut poursuivre une morte pour manque de génie quand même, on lui doit un semblant de respect. Non, mais imaginez la honte des enfants et la colère qui les rongera à jamais! «Ma mère est décédée à la radio en tentant de gagner une WII pour qu'on engraisse notre bedaine.» Ah non, c'est vrai, la WII fait bouger les bras, c'est donc super cardio et ça ne vaut pas ce sarcasme.

Le pire, c'est que des auditeurs ont prévenu les animateurs que leur cirque n'en valait pas la chandelle, que peu importe s'ils avaient atteint les sommets de l'humour imbécile et qu'ils méritaient un trophée en forme de doigt d'honneur pour le prouver, ce qu'ils faisaient était dangereux pour les vessies de turc se gavant devant eux. Jennifer, pour ne pas la nommer, a souffert d'horribles maux de tête et de ventre durant l'épreuve Hold your wee for a WII, titre visiblement choisi pour la superbe rime. Et pour justifier cette rime, fallait bien trouver un moyen de les faire weegner (dans le sens de pleurer). Eh bien, Jennifer ne weegnera plus, elle est morte. En bonne mère généreuse et gâteuse qu'elle devait sûrement être, elle laisse dorénavant ce privilège à ses enfants.

Ahhhhhhhh… Comment passer par-dessus une histoire de fou comme ça? Mettez-vous à la place des animateurs, qui en passant devraient se recycler, car seuls des cons de premier ordre les engageront (leur emprisonnement à l'air libre sera terrible), et dans la peau des mômes qui ont perdu leur mère, explosée en eau et en bain de sang.

C'est vrai que les humains ne sont pas tous égaux. Une chance, car si la roulette du destin s'était arrêtée devant «Vous gagnez 100 000 épais de plus», le monde courrait à sa perte. Malgré qu'avec un seul au pouvoir, les Américains sont déjà pas mal placés dans la hiérarchies des «parapportpathéticiens».

Décourageant. Ça dépasse l'entendement. Avec Jackass, qui sortira son deuxième film bientôt, (allez, garochez-vous dans les cinémas pour garder vibrante cette fibre d'intelligence qui vous est offerte par la vie et pour éviter de songer à la politique fédérale ou à d'autres patentes à gosses utiles dont vous vous contrefoutez), ce wetass est une des pires niaiseries qu'il m'a été donné de voir.

L'ironie du sort, car il y en a toujours une, est que Jennifer a fini deuxième et est morte chez elle, dans le confort de son foyer.

Encore Bravo.